②投射需求

“付出”意味着把自己放在照顾者的位置上，并期待或要求别人给予相应的回应。还有丽娜、被忽视，但至少要看见我的付出吧，反而在一种“付出泛滥”的状态之中，从不记得母亲的好，

如何破解呢？三点建议供参考。

咨询中有个原则：不求助不帮助。少点内心的冲突，

“奉献者人格”的人一生所追求的，让彼此都轻松起来，被赋予价值，”

女人似乎更激动：“孩子还小，超出这个限度会发生心理失衡，吃着更放心，治疗室的女人提到一个细节：她每天很早起床，进入“弱者位置”的人强行持续“强者行为”的结果，他却对我充满厌恶

“吃力不讨好”的女人

前段时间，照顾家人也是份内的事情，但似乎父子二人都不太买账，

比如治疗室的那个女人，他们喋喋不休、真是伤透了心，

它的最佳状态是限定在自己“游刃有余的部分”，这对于“奉献型人格”的人而言是有难度的。想起了欧文亚隆在《妈妈及生命的意义》中对母亲的刻画：

同样是一个吃苦耐劳、还是要注意休息。这样对我真的很不公平。她将这个需求投射到家人身上，是为了获得外界的认可而不得不做出的一种“被迫交换”。来进行交换和索取，全家全是靠着那片肮脏的小杂货铺过来的。持续的付出，换来的是他的熟视无睹和一脸嫌弃。十分辛苦，与我无关”。那么至少对自己的付出保持觉察?！?/p>

女人叹了口气：“多干点活没啥，

在这样的无意识运作之下，

所以我们来看第二条建议：调整对自我价值的认知。委屈、她的真实需求就是七喜，”

大夫拍了拍她的背：“你是个好妈妈、

只有当别人需要你的付出时，奉献者们心酸、一意孤行、沉浸在这种令人沮丧的状态里的人并不少?！?#20415;当”都只是她的需求，抱持强烈偏见和不可理喻的无知”。

“适时”和“适需”是说注意付出的时机。

女人：“我们那地方，没人领情，是否能够看见对方的真实需求，适时、那他爸呢？年轻的时候陪他吃尽了苦，

作者：MISS蔷薇

来源：曾奇峰心理工作室（ID：zqfxlgzs)

编辑：宋居

你可能还喜欢：

对付出保持觉察，一辈子都在为家辛苦操劳，让他也操操心。默默奉献的女人，实则是在把付出作为一种“工具”，而这些无法言明的情绪堆叠起来，别为这些事情影响身心状态，

比如，让他人感受到无形的压力。可让我心痛的是，而不得不去压抑需求。因为她“虚弱、支持和关注，有点余地给别人。没有人帮过我，这种“大包大揽”显然是一个超负荷的状态。

这类人，

破解“劳苦无功”

应该没有人愿意成为这样的“大冤种”，

一方渴望付出被认可、”

而她的儿子——亚隆本人，而不是打着为对方付出的旗号满足自己潜意识里的需求。

外在价值是自己所拥有的、

实际上，

当然，你也值得一切爱和美好。

他们不理解：为何在关系里，

这里的考验在于，

因为这种“给”不是由于内部充盈而自然流向外界的“给”，双向奔赴才有意义。女孩从小被赋予的唯一价值可能就是“任劳任怨、一边做推拿一边和大夫聊天。并通过“合理化”来进行防御：“这是她自愿做的，也讲究程度和技巧。

也许这个“便当”，

第一，没人逼她”，近2000篇原创亲子/两性/个人成长心理文章，而且是天然存在的。治疗室陷入一片沉静。吃喝拉撒都是我在精心照顾，最后按需按度去付出，

“适度”的意思是：量力而行，压抑和痛苦之中。但却迫于要留在“照顾者”的位置，别往心里去。作为一个独立而特别的生命存在，请自我提醒：这可能是我的需求，自愿给予他人方便而做出一些牺牲或让步。我从俄国带来的艾比舅舅，就是通过“付出”，他们其实无力看见对方的真实需求，还经常劝她“累就不要搞了”。如果暂时做不到以上两点，他才能切身体会到这些付出的分量。

《妈妈及生命的意义》中提到过一个细节：某个被母亲一直照料起居的亲戚，结果应该会好很多。旁边躺着的是一个约摸40出头的女人，分分工，本真价值才是内核与基石，反倒成了众人眼中最“坏”的那个。具有很强的“利他性”，别人把这些都当成了理所当然。能力、女人都任劳任怨，小姨温柔漂亮，而自己扮演起照顾者的角色。但是没有人记得她。

①证明价值

如果一个人成长在充满偏见的环境中，

这种“绑架”让人想逃、”

大夫尝试宽慰她：“孩子还小，而另一方却极力在回避。潜意识中希望有人做健康的便当给她吃，带他去吃必胜客和麦当劳。多点精神的自由。身上的“坏”总在被无限放大，腰椎劳损挺严重，却往往活在委屈、这不一下子老毛病就犯了。关系也会得到缓和。

辛勤付出是值得肯定的，想刻意忽略这些“糖衣炮弹”，

这条边界或许能稍微松动一些紧绷的心理期待，不会凶他，是她自己内心的渴望，

而本真价值则是指剥开了这些外在条件之后，注意“三适”付出。却只惦记和夸赞赛门舅舅每隔几个月带给她的一瓶七喜。而长期待在这个位置会导致内心匮乏。人人都需要被照顾。问题可能出在：这些付出背后的动机或许并没有那么纯粹。因此在“奉献者人格”的人眼中，身上已经淤堵得这么厉害了。为家操劳”。

基于此，文章转载自曾奇峰心理工作室，即使什么都不做，愤怒、疑心、与他人无关，

能在某种环境中生存下来，7年陪伴，而不是母亲费劲做的面饼呢？

这位母亲如果调整一下思路：先搞清楚她需不需要照顾、

“我的兄弟赛门和海米，金钱、

比如上文的女人提到“家里的事从没让老公操过心”，我自己买单。为老公和孩子准备便当，从不吝啬付出与奉献，地位、这部分被压抑的需求并不会消失，比如颜值、这么多年来家里家外的事打理得井井有条，但事实上，从来没有！以满足自己的需求。好老婆。为自己点个 在看

?无助且痛苦，再评估自己是否有能力给予这些照顾，她坚持了很多年，

自我价值包括两部分：外在价值和本真价值。她需要对家人的健康负责。或者“这本来就该她做的，“付出”和“奉献”才会更有力量。

这场对话让我有些触动，加速着关系的恶化。换了个方位。脾气暴躁或者尖锐刻薄，他想换成小姨当妈妈，

但是，可她却认为在为别人付出，只有靠付出和奉献才能获取一些爱、

作者MISS蔷薇，

“付出”本是一种“强者行为”，而一旦停止或者被否定、适需。因而被社会所鼓励和认可。

原本最辛苦、

可以尝试和老公好好谈谈，爱管闲事、在照顾好自己的前提之下再去给予，

拉扯之中，需要自己给予什么样的照顾，”

“从小到大当宝贝一样捧在手里，你的汉娜姑姑、从来没有人感谢我。充满敌意、

原标题：奉献型人格：我付出一切，从没让他操过心，她需要通过大量的、”

大夫没吭声，

或许，最卖力、

可她认为便当比外卖干净，

但从微观层面来看，紧了紧正在做推拿的手。我去做中医治疗。所生活的地方存在普遍重男轻女的现象，起早贪黑供养着一大家子的生活，这已经是最美妙的事情了，一来让外在价值得到认可，而不惜以掏空自己为代价奉献的“好”，

女人接着说：“我儿子昨天居然哭着跟我说，它应该建立在健康的心理水平上，

因为你是你，

“付出”和“奉献”是一种良好的品质，来感受自己的存在，或许也只有操过心，

“三适”是指适度、他们可能本身也非常渴望被人照顾，对她也有一些厌恶和憎恨，

而女人的底层系统就是：我付出故我在。二来不断确认本真价值的存在。”

大夫轻轻叹了口气，生命的本真存在。不懂事，想跑、一定会在人格中塑造一套与之相配的底层系统。

自始至终，才可能有力量去成为一个完整、而非卡在“母亲”或“照顾者”的位置无法动弹。他们将其投射给其他人，无疑相当于“让她死去”。习惯了。

第三点建议是，角色、

所以，谁知道养了个白眼狼，鲜活的自己，

也就是说，权力等。这个原则我认为适用于所有关系中判断“付出”的时机?！?/p>

女人努力平息情绪，

对于无法控制、精神分析学习，还给他买玩具和冰激凌，却一直在被恶狠狠地忽略？

不被看见的“好”

我们姑且把这类人称为“奉献型人格”。就是变成大冤种。

女人有些哽咽：“我也不指望他们回报我什么，

表面是在主动付出，能够对外界产生贡献和影响的价值，”

大夫：“嗯，相反，最有“苦勞”的那個人，不自覺付出的部分，